Mengapa Kita Mudah Tersinggung?

Sudah lama sejak Maria terakhir kali membuka akun media sosialnya. Ia sudah memiliki banyak teman dan pengikut, serta sering memposting foto, video, dan status tentang kehidupan sehari-harinya.

Suatu hari, Maria memposting sebuah foto dirinya saat sedang bersantai di taman. Ia merasa senang dengan foto tersebut dan berharap teman-temannya akan menyukainya juga. Namun, ia tidak menyangka bahwa ada seorang teman yang mengomentari foto tersebut dengan komentar yang sangat menyinggungnya.

“Wah, kenapa kamu tampak semakin gemuk? Kamu tidak berolahraga dan menjaga pola makan?” tulis temannya tersebut.

Maria merasa terhina dan langsung membalas dengan komentar yang marah, “Apa yang kamu katakan itu sangat menyinggungku. Apakah kamu tahu sejauh mana yang sudah aku usahakan? Tidak, kamu tidak tahu dan hanya bisa berkomentar.”

Adapun di belahan bumi yang lain, seorang pemuda bernama Kevin sedang duduk di kafe bersama teman-temannya. Mereka sedang asyik berbincang tentang kehidupan mereka masing-masing. Namun, tiba-tiba Kevin melihat seorang temannya bernama Jerry sedang memamerkan foto dirinya bersama CEO perusahaan terkenal.

Kevin merasa iri dan tersinggung karena Jack sudah berhasil bertemu dengan CEO perusahaan terkenal, sedangkan ia belum. Ia pun mulai menyalahkan Jerry dan berkata dengan marah, “Wah, kenapa kamu selalu memamerkan foto-foto bersama orang-orang terkenal? Kamu pikir kamu lebih hebat daripada kita?”

“Hurt feelings are a given in life, but hurt feelings over something someone else said or did is a choice.”

— Rachel Hollis

Apa yang Menyebabkan Orang Tersinggung?

Kita hidup di dunia dimana setiap orang tersinggung oleh sesuatu. Bisa jadi karena warna rambut seseorang, cara mereka memegang sendok, nada suaranya, atau bisa juga karena sesuatu yang mereka lihat di media sosial. Setiap orang memiliki sesuatu yang sensitif, dan ketika hal itu mendatanginya, mereka marah.

Menurut para ahli, ini bisa menjadi alasan mengapa orang begitu mudah tersinggung. Anna Jetton melalui artikel Why Are People so Easily Offended, berpendapat bahwa satu hal yang perlu diingat adalah bahwa komentar ofensif dapat menyinggung orang yang menerima komentar, karena begitulah cara mereka menafsirkan komentar tersebut.

Komentar yang menyinggung cenderung menyerang secara mendalam terhadap rasa sakit masa lalu yang belum terselesaikan. Tersinggung adalah cara untuk memvalidasi dan mengatasi rasa sakit dengan berbicara padanya dan dengan cara yang mungkin tidak dapat dilakukan seseorang di masa lalunya. Seolah-olah mereka sedang membela diri mereka sendiri dengan cara yang tidak dapat mereka lakukan pada saat rasa sakit itu timbul sebelumnya.

Adapun Leon F Seltzer melalui tulisannya Why People Get Offended So Easily, menyebutkan bahwa saat seseorang tersinggung, baik secara langsung atau pasif-agresif, mereka termotivasi untuk membalas penyerang mereka. Namun, kebanyakan orang yang kata-kata atau tindakannya dianggap ofensif tidak memiliki niat antagonis.

Pelaku yang sebagian besar tidak bersalah ini cenderung tidak peka, karena mereka tidak mempertimbangkan perilaku interaksional mereka dalam kaitannya dengan efek psikologisnya, yaitu sehubungan dengan kemungkinan dampaknya terhadap pikiran dan perasaan orang lain. Atau mereka tidak cukup tahu tentang riwayat orang lain untuk memprediksi kata-kata atau tindakan apa yang mungkin mengganggu mereka.

Sebagian besar dari kita, terlepas dari seberapa banyak kita melihat diri telah berevolusi dari waktu ke waktu, kita masih memiliki ego yang lebih rapuh daripada yang biasanya kita sadari. Artinya ego kita mungkin lebih rentan daripada yang kita duga saat mengalami perilaku orang lain yang menyakitkan atau mengancam. Mengingat banyaknya rasa tidak aman yang kita alami saat tumbuh dewasa, ada bagian dalam diri kita tetap sensitif terhadap kritik, pelecehan, atau pengabaian.

Misalnya, kita mengalami sesuatu di masa lalu sebagai trauma. Dan sekarang, hanya dengan memikirkannya akan membuat trauma itu hidup kembali seolah-olah baru terjadi kemarin. Sejauh kita masih mengalami emosi, sensasi, atau pikiran mengkhawatirkan yang intens tentang apa yang terjadi saat itu, jelas kita tidak pernah bisa menyelesaikannya sepenuhnya.

Sifat alami dari trauma adalah membuat kita peka secara negatif terhadap apa pun di masa sekarang yang secara tidak sadar mengingatkan kita pada sesuatu di masa lalu. Sesuatu yang sangat memengaruhi kita, mungkin membuat kita takut atau malu.

Jadi, mengingat situasi saat ini yang secara internal terasa serupa dengan situasi yang membuat trauma, kita pasti akan lebih tersinggung daripada yang lain. Karena tanpa sadar, keadaan seperti itu membuat kita waspada. Meskipun tidak apa-apa untuk waspada, menjadi korban sebelumnya oleh sesuatu yang tidak dapat kita kendalikan memaksa kita untuk menjadi sangat waspada. Dan itu bisa bermasalah.

Contoh lainnya, kita mungkin telah dipermalukan dengan terus-menerus diejek ketika kita tumbuh dewasa. Jadi, jika seorang teman atau kenalan dengan bercanda berkomentar tentang ras, agama, tinggi badan, berat badan, pakaian kita, selama komentar mereka membangkitkan kembali pertahanan lama agar tidak diejek, kita akan merasa terdorong untuk bereaksi negatif.

Jika ego kita tabah dan cukup kuat sehingga kita tidak terlalu tersinggung, kita mungkin tidak terlalu kesal dengan ketidaksopanan atau ketidakpekaan orang lain. Tetapi jika kita menderita masalah keraguan diri atau citra diri secara umum, atau jika kita belum belajar cara memvalidasi dan menenangkan diri sendiri, sistem perlindungan diri kita yang akan mengambil alih. Karena kita akan terdorong untuk tersinggung pada apa pun, atau siapa pun, yang tampaknya bertanggung jawab atas kesusahan kita saat ini.

Salah membaca maksud orang lain juga mungkin terjadi jika, misalnya, orang yang kita ajak bicara melampiaskan kemarahan terhadap ketidakadilan yang baru saja mereka alami. Jika kita dibesarkan dengan orang tua yang pemarah, yang entah dari mana dapat menerkam kita secara verbal, kemarahan yang diucapkan orang ini dapat membuat kita merasa terancam, terintimidasi, atau tersinggung.

Bagaimana Agar Tidak Mudah Tersinggung?

Mudah tersinggung adalah kebiasaan yang sulit diatasi. Menurut Trudi Griffin dalam tulisan How to Keep From Being So Easily Offended, hal ini biasanya menunjukkan pemahaman yang buruk tentang emosi sendiri yang mendukung strategi untuk mencoba mengubah perilaku orang lain.

Namun, karena kita semua adalah makhluk otonom, kita hanya mampu mengubah diri kita sendiri, termasuk cara kita memahami dan bereaksi terhadap dunia di sekitar kita. Komitmen untuk mengubah diri sendiri daripada mencoba memaksakan perubahan yang ingin kita lihat pada orang lain adalah pilihan berharga yang membutuhkan kerendahan hati dan keterbukaan pikiran. Berikut dirangkum dari tulisan Trudi Griffin;

1 : Memahami Emosi di Balik Tersinggung

Pertimbangkan peran kita sebagai penerima tindakan atau kalimat ofensif. Seringkali, tersinggung adalah sebuah pilihan. Artinya, reaksi kita terhadap apa yang kita anggap ofensif harus menjadi fokus perubahan.

Tanyakan pada diri sendiri apa yang sebenarnya kita tanggapi. Paling sering, menjadi mudah terpicu melibatkan pembiaran banyak asumsi sendiri mewarnai persepsi orang lain. Kecuali jika dunia benar-benar berputar di sekitar kita, hal itu hanyalah asumsi bahwa orang lain bertindak karena kebencian atau penghinaan terhadap kita.

Periksa hubungan kita dengan diri sendiri. Ego yang mudah terluka akibat perasaan rentan dan defensif biasanya menutupi ketidakamanan dan ketidakpercayaan diri. Hanya karena kita memiliki pengalaman mendalam tentang perasaan kita, bukan berarti orang-orang sengaja jahat terhadap kita. Nyatanya, orang lain jarang tahu ketika orang di sekitar mereka sangat sensitif bahkan jika mereka sengaja ingin menyakiti orang yang sensitif.

Pemicu utama lain dari tersinggung adalah melihat perilaku atau mendengar ungkapan yang mengingatkan kita pada pengalaman masa lalu yang negatif. Kita membuat asosiasi antara tindakan tertentu dan perasaan sakit hati atau rasa ketidaknyamanan yang muncul pada saat itu.

Sekalipun orang yang melakukannya tidak bermaksud jahat, hanya dengan melihat tindakannya dapat menyebabkan kita menjadi defensif dan merasa menjadi korban. Penting untuk diingat bahwa jika suatu tindakan mungkin memiliki makna tertentu di beberapa titik dalam hidup, tidak berarti bahwa ini akan selalu bermakna sama di masa depan.

2: Berpikir Jernih saat Seseorang Membuatmu Kesal

Luangkan waktu sejenak untuk mengelola emosi dan menenangkan diri. Biarkan waktu berlalu sebelum menanggapi seseorang yang rasanya menyinggung kita. Jika kita terlalu mudah tersinggung, itu mungkin menjadi respon otomatis untuk kita. Artinya, tidak ada waktu antara merasa tersinggung dan menanggapi. Jadi, luangkan waktu untuk berhenti sejenak dan pertanyakan apakah kita ingin tersinggung atau tidak. Jika emosi terlalu tinggi untuk berhenti, coba hitung sampai sepuluh di kepala kita.

Luangkan waktu sejenak untuk melabeli dan mengakui perasaan kita. Saat melepaskan respon kebiasaan seperti tersinggung, tidak ada gunanya mencoba menutup pikiran spontan kita. Alih-alih mengabaikan apa yang dikatakan pikiran, dengarkan itu. Dengan begitu kita dapat menentukan sendiri apakah kita akan melakukan hal ofensif juga sebagai balasannya atau tidak.

Cobalah untuk membedakan antara seseorang yang keluar jalur dan seseorang yang melakukan sesuatu yang tidak kita sukai. Ini bisa rumit, terutama karena kita sebagai manusia cenderung menganggap segala sesuatu yang tidak kita sukai sebagai sesuatu yang tidak dapat diterima. Tetapi cobalah untuk menjabarkan aturan sosial yang terlibat. Apakah orang itu bersikap kasar? Apakah itu pelanggaran kecil atau besar?

3: Berbicara dengan Seseorang yang Membuat Kita Kesal

Pikirkan apakah percakapan ini akan memberi kita hasil yang baik. Sebelum kita bereaksi sedikit, pikirkan konsekuensinya. Hasil apa yang akan kita dapatkan? Apakah percakapan ini sepadan dengan risikonya?

Apakah stres percakapan sepadan dengan hasilnya? Apakah lebih baik melepaskannya? Apakah sekarang saat yang tepat untuk berbicara? Apakah mereka terganggu atau sibuk? (Jika demikian, kita mungkin ingin menunggu).

Coba tanyakan apa yang mereka katakan atau lakukan. Mungkin ada kesalahpahaman atau mereka salah bicara. Atau ada penjelasan yang sangat bagus yang tidak kita ketahui. Dan jika ada konflik nyata, mendengarkan cerita dari sisi mereka dapat membantu kita berdua mencapai resolusi. Saat kita bertanya pada awalnya, cobalah untuk menghindari asumsi, sehingga mereka tidak langsung bersikap defensif. Alih-alih, tarik napas dalam-dalam dan biarkan mereka menjelaskan.

Cobalah bersikap sopan dan tegas jika seseorang berulang kali atau dengan sengaja mengganggu kita. Orang kadang-kadang membuat kesalahan sosial dan seringkali baik untuk memaafkan mereka. Tetapi jika itu sangat memengaruhi kita, mungkin ada baiknya membicarakannya dengan sopan. Coba gunakan bahasa “aku” untuk membingkai perasaan dan batasan kita.

“Being offended is a choice we make. It is not a condition inflicted or imposed upon us by someone or something else.”

— Brené Brown

Masifnya penggunaan media sosial sekarang ini juga menjadi penyumbang mengapa orang-orang sangat mudah tersinggung. Hal ini karena semakin banyak orang yang terlibat dalam interaksi sosial secara online, yang membuatnya lebih mudah untuk saling bertengkar atau saling memicu satu sama lain.

Internet bisa menjadi tempat yang sangat kotor. Dengan selubung anonimitas dan manfaat kenyamanan, banyak orang dapat mengatakan apa pun yang mereka suka, kapan pun mereka mau, dan kepada siapa pun yang ada di sana. Ini berarti bahwa orang yang paling tidak peka, salah informasi, bodoh, dan benar-benar menyinggung memiliki platform untuk membuat kita marah.

Dulu, kekesalan atau ketersinggungan itu jauh lebih diam. Kita mungkin telah memberi tahu teman atau anggota keluarga, atau mungkin surat kepada editor adalah cara paling umum untuk menyuarakan kemarahan kita terhadap sesuatu. Tapi sekarang jauh lebih mudah untuk menggunakan laptop atau smartphone kita dan menjadi marah.

Studi terbaru dari University of Tampa, dirangkum dari laman The Indigo Project, menunjukkan bahwa waktu yang dihabiskan di situs media sosial menyebabkan penurunan suasana hati, dengan suasana hati yang buruk meningkat ketika terpapar konten yang kita anggap negatif atau menyinggung. Namun di sisi lain, “segera keluar dari internet” mungkin juga tidak selalu menjadi pilihan yang tepat, penting untuk mempelajari bagaimana kita dapat terlibat secara online dengan lebih hati-hati.

Perasaan sakit hati adalah hal yang wajar dalam hidup, tetapi perasaan sakit hati atas sesuatu yang dikatakan atau dilakukan orang lain adalah sebuah pilihan. Tersinggung adalah pilihan. Hal itu bukanlah suatu kondisi yang ditimbulkan atau dipaksakan kepada kita oleh seseorang atau sesuatu yang lain.

Semoga bermanfaat, kawan!