Berikan Dukungan, Bukan Belas Kasihan

Hampir semua manusia pernah gagal, atau memiliki keterbatasan, atau mendapatkan peristiwa kelam yang tiba-tiba saja terjadi dalam hidupnya. Hal-hal buruk yang menimpa tanpa pernah terbayangkan dan diinginkan. Namun, bagaimana jika seseorang atau bahkan kita sendiri datang untuk turut campur dengan memberikan rasa belas kasihan?

Beberapa hari yang lalu saya berselancar di Quora, menemukan salah satu jawaban menarik mengenai pertanyaan, “Why do some people hate pity so much?”. Andrea Michael menjawab bahwa kasihan adalah suatu hal merendahkan. Hal ini seperti melihat seseorang dengan kekurangannya dan pandangan kita terhadap hidup mereka yang menyedihkan.

Andrea memiliki disabilitas dan seringkali menghindari orang yang menawarkan belas kasihan padanya. Dia menerima pengertian dan dukungan dengan rasa terima kasih yang besar, tetapi dia tidak ingin dibebani dengan konsep orang lain tentang seperti apa menurut mereka hidupnya. Ada hal-hal yang tidak dapat dia lakukan namun orang lain dapat lakukan, tetapi jika orang lain mengasihani karena kesulitannya, dia hanya melihat keterbatasannya bukan melihat dirinya sebagai manusia seutuhnya.

Tidak Ada Orang Yang Senang Dikasihani

Terkadang kita menginginkan bantuan, terkadang kita menginginkan simpati, terkadang kita hanya ingin seseorang peduli. Tapi kasihan? Tidak. Aaron Ben-Zeév Ph.D. dalam tulisannya Do Not Pity Me, menyatakan bahwa kasihan mengungkapkan evaluasi negatif dari situasi buruk orang lain. Rasa kasihan bukanlah rasa welah asih. Perbedaan penting di antara mereka adalah bahwa welas asih melibatkan komitmen yang jauh lebih besar untuk membantu secara nyata serta kesediaan untuk terlibat secara pribadi, sedangkan belas kasihan biasanya tidak. Rasa kasihan lebih seperti penonton daripada rasa welas asih.

Kasihan tidak pantas diberikan jika kita memiliki tujuan untuk meringankan penderitaan. Dokter yang ingin menyembuhkan pasiennya tidak mengasihani mereka. Demikian pula, tidak pantas bagi Presiden yang ingin membantu para tunawisma dengan cara mengasihani mereka. Ketika kita dapat membantu tetapi tidak ingin mengubah prioritas kita dalam melakukannya, ‘‘rasa bersalah’’ mungkin adalah bagian emosional yang kompleks dari rasa kasihan tersebut. Rasa bersalah ini sering ditekan dengan menganggap orang lain lebih rendah.

Menurut Aaron, karena percaya pada inferioritas orang lain, belas kasihan dapat dengan mudah menghina atau mempermalukan penerima (orang yang dikasihani). Ketika orang lain mengasihani mereka, orang-orang memahami bahwa mereka kekurangan sesuatu dan karena itu dianggap lebih rendah. Kasihan melibatkan keyakinan bahwa penerima tersebut tidak pantas mendapatkan kemalangan yang begitu besar. Aristoteles juga pernah mengatakan bahwa jika kita berpikir semua orang pada dasarnya jahat, kita cenderung menganggap nasib buruk itu sebagai hal yang pantas.

Kali dalam blognya Brilliant Mind Broken Body menuliskan bahwa ketika seseorang dikasihani, mereka berhenti menjadi manusia dihadapan orang yang mengasihani mereka. Sebaliknya, mereka adalah benda-benda. Mereka menjadi cacat, masalah, cerita sedih. Adapun ketika orang mengasihani, mereka merasa bersalah ketika berinteraksi dengan penerima, sehingga menjadi ‘menyakitkan’ kemudian rasa ‘sakit’ tersebut ditransfer ke penerima, sehingga orang yang mengasihani melihat penerima sebagai orang yang malang. Menyakitkan adalah reaksi mereka dan memilih untuk melihat penerima sebagai hal yang menyedihkan daripada sebagai sesama manusia.

Dukungan Emosional

Alih-alih mengasihani untuk berniat baik, apakah ada hal lain yang dapat kita lakukan untuk membantu orang terdekat jika mereka tertimpa sesuatu yang buruk?

Berikanlah dukungan. Dalam artikel Crystal Raypole, How to Be Emotionally Supportive, dituliskan bahwa dukungan bisa dalam berbagai bentuk. Misalnya, kita mungkin menawarkan dukungan fisik kepada seseorang yang mengalami kesulitan berdiri maupun berjalan, atau dukungan finansial kepada orang terdekat kita yang dalam keadaan sulit.

Orang-orang menunjukkan dukungan emosional mereka dengan menawarkan dorongan, kepastian, dan kasih sayang yang tulus. Ini mungkin termasuk hal-hal seperti ekspresi verbal simpati atau gerakan fisik kasih sayang. Dukungan emosional juga bisa datang dari sumber lain seperti sumber agama atau spiritual, aktivitas komunitas, atau bahkan hewan peliharaan kita. Apa pun bentuknya, dukungan ini dapat meningkatkan pandangan dan kesehatan umum siapa pun.

Beberapa orang memiliki bakat untuk mendukung secara emosional, tetapi keterampilan ini tidak dimiliki semua orang secara alami. Namun, Crystal menambahkan bahwa kita dapat mengembangkan keterampilan ini dengan sedikit latihan. Berikut beberapa tips darinya tentang bagaimana kita dapat memberikan dukungan emosional yang berkualitas kepada siapa pun dalam hidup kita.

Pertama: Bertanya

Ketika kita ingin memberikan dukungan emosional kepada seseorang, mengajukan beberapa pertanyaan adalah awal yang baik. Misal, “Bagaimana saya bisa membantu atau mendukungmu?” terkadang pertanyaan ini bisa berhasil, tetapi tidak juga selalu menjadi pendekatan terbaik. Orang tidak selalu tahu apa yang mereka inginkan atau butuhkan, terutama di tengah situasi yang sulit. Jadi, pertanyaan ini bisa sangat luas sehingga membuat seseorang tidak yakin bagaimana menjawabnya.

Sebagai gantinya, dapat mencoba dengan mengajukan pertanyaan yang disesuaikan dengan situasi atau keadaan pikiran orang tersebut. Misalnya,

“Sepertinya kamu sedikit kesal hari ini. Apakah kamu ingin membicarakannya?” atau,

“Saya tahu bosmu memberi waktu yang sulit. Bagaimana kamu bertahan?”

Jika kita tahu seseorang menghadapi beberapa tantangan dan tidak yakin bagaimana membuka percakapan, coba mulai dengan beberapa pertanyaan umum, misalnya, “Apa yang terjadi dalam hidupmu akhir-akhir ini?”

Kedua: Mendengarkan

Satu mulut dua telinga. Ingat salah satu rumus ini? Ya, “mendengarkan” rupanya salah satu resep rahasia paling populer dalam hidup kita. Adapun perihal kasus ini, hanya mengajukan pertanyaan saja tidaklah cukup. Mendengarkan secara aktif, atau secara empatik, adalah bagian penting lainnya dalam memberikan dukungan emosional. Ketika kita benar-benar mendengarkan seseorang, kita memberi mereka perhatian penuh. Tunjukkan minat pada kata-kata mereka dengan beberapa hal berikut ini:

• Menunjukkan bahasa tubuh yang terbuka, seperti membalikkan tubuh ke arah mereka, merilekskan wajah, atau menjaga lengan dan kaki tidak bersilang.
• Menghindari gangguan, seperti bermain dengan ponsel kita atau memikirkan hal-hal lain yang perlu kita lakukan.
• Mengangguk bersama dengan kata-kata mereka atau membuat suara persetujuan alih-alih menyela.
• Meminta klarifikasi ketika kita tidak memahami sesuatu.
• Merangkum apa yang mereka katakan untuk menunjukkan bahwa kita memiliki pemahaman yang baik tentang situasinya.
• Menggunakan keterampilan mendengarkan yang baik menunjukkan kepada orang lain bahwa kita peduli dengan apa yang mereka alami. Untuk seseorang yang sedang berjuang, mengetahui bahwa orang lain telah mendengar rasa sakit mereka dapat membuat perbedaan besar.

Ketiga: Memvalidasi

Pikirkan tentang terakhir kali kita mengalami sesuatu yang sulit. Kita mungkin ingin berbicara dengan seseorang tentang suatu masalah, tetapi kita mungkin tidak ingin mereka memperbaiki atau menghilangkan masalah tersebut untuk kita. Mungkin kita hanya ingin melampiaskan frustrasi atau kekecewaan kita dan mendapatkan pengakuan yang menenangkan sebagai balasannya. Dukungan tidak mengharuskan kita untuk sepenuhnya memahami masalah atau memberikan solusi. Seringkali, ini tidak lebih dari validasi.

Saat kita memvalidasi seseorang, kita memberi tahu mereka bahwa kita melihat dan memahami perspektif mereka. Dukungan yang paling sering diinginkan orang adalah pengakuan atas kesusahan mereka. Jadi, ketika orang yang dicintai memberi tahu kita tentang tantangan yang mereka alami, mereka mungkin tidak membutuhkan kita untuk turut campur dan membantu. Kita mungkin menawarkan dukungan terbaik hanya dengan menunjukkan perhatian dan menawarkan kehadiran yang peduli.

Beberapa frasa validasi yang dapat kita gunakan yakni:

“Saya minta maaf kamu berurusan dengan situasi itu. Kedengarannya sangat menyakitkan.”

“Itu terdengar sangat menjengkelkan. Saya mengerti mengapa kamu merasa sangat stres sekarang.”

Keempat: Hindari menghakimi

Tidak ada yang suka merasa dihakimi. Seseorang yang menghadapi situasi sulit sebagai akibat dari tindakan mereka mungkin sudah melakukan penilaian diri. Terlepas dari itu, ketika mencari dukungan, orang umumnya tidak ingin mendengar kritik bahkan jika kita menawarkan kritik yang membangun dengan niat terbaik.

Saat menawarkan dukungan, cobalah untuk mempertahankan pendapat kita tentang apa yang seharusnya mereka lakukan atau di mana kesalahan mereka pada diri kita sendiri. Hindari mengajukan pertanyaan yang mungkin mereka tafsirkan sebagai menyalahkan atau menghakimi, seperti, “Jadi, apa yang membuat mereka begitu marah padamu?”

Bahkan jika kita tidak memberikan penilaian atau kritik langsung, nada dapat menyampaikan banyak emosi, sehingga suara kita mungkin berbagi emosi yang tidak ingin kita ungkapkan secara langsung. Berhati-hatilah untuk menyimpan nada ketidaksetujuan dari suara kita dengan berfokus pada perasaan seperti simpati dan kasih sayang ketika kita berbicara.

Kelima: Tahan saran kita

Pada tulisan sebelumnya, Memberi Nasihat atau Memberi Ceramah?, saya pernah membahas mengenai topik ini. Kita mungkin berpikir kita membantu seseorang dengan memberi tahu mereka cara memperbaiki masalah. Tetapi, secara umum, orang tidak menginginkan nasihat kecuali jika mereka memintanya. Bahkan ketika kita tahu kita memiliki solusi yang tepat, jangan menawarkannya kecuali mereka secara spesifik menanyakan sesuatu seperti, “Menurutmu apa yang harus saya lakukan?” atau “Apakah kamu tahu sesuatu yang mungkin bisa membantu?”

Jika mereka telah beralih dari “mengeluarkan” ke “membicarakan masalah”, pendekatan yang lebih baik seringkali melibatkan penggunaan pertanyaan reflektif untuk membantu mereka menemukan solusi sendiri. Misalnya, kita mungkin bisa mengatakan sesuatu seperti:

“Apakah kamu pernah berada dalam situasi seperti ini sebelumnya? Apa yang membantu saat itu?”

“Bisakah kamu memikirkan perubahan spesifik yang mungkin membantumu merasa lebih baik?”

Keenam: Keaslian di atas kesempurnaan

Ketika kita ingin mendukung seseorang, jangan terlalu khawatir tentang apakah kita memberikan dukungan yang “benar”. Dua orang yang berbeda biasanya tidak akan menawarkan dukungan dengan cara yang sama persis. Namun tidak apa-apa, karena ada banyak cara untuk mendukung seseorang. Pendekatan kita juga dapat bervariasi tergantung pada orang yang ingin kita dukung. Alih-alih mencari hal yang sempurna untuk dikatakan, lakukan apa yang terasa alami dan asli. Ekspresi kekhawatiran otentik kemungkinan akan jauh lebih berarti bagi orang yang kita cintai daripada respons kalengan atau tanpa satu perasaan sejati.

Ketujuh: Bangun perasaan mereka

Waktu kesulitan pribadi, terutama yang melibatkan penolakan, dapat menurunkan seseorang dan membuat mereka meragukan diri mereka sendiri dan kemampuan mereka. Jika kita melihat seseorang yang kita pedulikan tampaknya sedang dalam kondisi lebih sulit daripada biasanya, atau melalui beberapa keraguan diri, satu atau dua pujian yang tulus dapat membantu meningkatkan pandangan mereka. Saat menawarkan pujian, kita ingin menyimpan beberapa hal dalam pikiran, yakni:

• Pertahankan mereka tetap relevan dengan situasi saat ini. Misalnya, kita mungkin mengingatkan seorang teman yang kesal tentang kesalahan di tempat kerja tentang pola kesuksesan mereka yang biasa.
• Pilih pujian yang menonjolkan kekuatan tertentu daripada pujian kosong yang mungkin berlaku untuk siapa pun. Alih-alih hanya mengatakan “Kamu sangat bijaksana,” tunjukkan dengan tepat apa yang membuat mereka bijaksana dan bagikan penghargaan kita untuk keterampilan itu.
• Jangan menggebu-gebu. Pujian yang ditempatkan dengan baik dapat membuat seseorang merasa hebat. Berlebihan dapat membuat orang skeptis terhadap pujian, atau bahkan sedikit tidak nyaman (bahkan ketika kita benar-benar bersungguh-sungguh).

Kedelapan: Dukung solusi mereka

Ketika seorang teman dekat percaya bahwa mereka telah menemukan jawaban untuk masalah mereka, kita mungkin memiliki beberapa keraguan tentang keefektifan solusi itu. Kecuali pendekatan mereka melibatkan beberapa risiko atau bahaya, umumnya yang terbaik adalah menawarkan dukungan daripada menunjukkan kekurangan dalam rencana mereka.

Mereka mungkin tidak memilih pendekatan yang kita inginkan, tetapi itu tidak berarti mereka salah. Bahkan jika kita tidak dapat melihat solusi mereka berhasil, kita tidak dapat mengetahui bagaimana keadaan akan berubah dengan pasti. Hindari memberi tahu mereka apa yang menurut kita harus mereka lakukan, karena ini terkadang dapat membatalkan perasaan positif apa pun dari dukungan yang telah kita tawarkan.

Jika mereka menanyakan pendapat, kita dapat menawarkan beberapa panduan lembut yang dapat membantu rencana mereka berhasil. Bahkan jika mereka meminta pendapat jujur ​​kita, hindari menanggapi dengan kritik keras atau negatif atau merusak rencana mereka.

Kesembilan: Tawarkan kasih sayang fisik

Tentu saja, kasih sayang fisik tidak sesuai dalam semua situasi. Bergantung pada hubungan kita dengan orang yang ingin kita dukung. Beberapa hal yang bisa dilakukan yakni:

• Setelah percakapan yang sulit, memeluk seseorang dapat memberikan dukungan fisik yang memperkuat dukungan emosional yang baru saja kita tawarkan.
• Memegang tangan orang yang dicintai saat mereka menjalani proses yang menyakitkan, menerima berita yang tidak menyenangkan, atau menghadapi panggilan telepon yang menyedihkan dapat membantu mereka merasa lebih kuat.
• Berpelukan dengan pasangan kita setelah mereka mengalami hari yang buruk tanpa kata-kata dapat menekankan perasaan kita kepada mereka dan menawarkan kenyamanan penyembuhan.

Kesepuluh: Hindari meminimalkan

Atau menurut bahasa anak twitter adalah kaum “mendang-mending”. Membandingkan kesulitan orang yang dicintai dengan masalah yang dihadapi orang lain sering terjadi secara tidak sengaja, sebagai upaya penghiburan. Kita mungkin bermaksud untuk menghibur mereka dengan mengatakan hal-hal seperti, “Ini bisa menjadi jauh lebih buruk,” atau “Setidaknya kita masih memiliki pekerjaan.”

Ini menyangkal pengalaman mereka dan sering kali menyiratkan bahwa mereka seharusnya tidak merasa buruk sejak awal. Tidak peduli seberapa sepele kita menganggap kekhawatiran seseorang, hindari mengabaikannya. Mungkin masalah yang diterima sahabat kita dari bosnya tidak akan mengganggu kita. Tetapi kita tidak dapat sepenuhnya memahami pengalaman atau respons emosionalnya, jadi tidak adil untuk meminimalkan perasaannya.

Kesebelas: Buat gerakan yang bagus

Seseorang yang mencoba mengelola gejolak emosional mungkin memiliki kapasitas mental yang lebih rendah untuk menangani tanggung jawab mereka yang biasa. Setelah kita mendengarkan dan memvalidasi perasaan mereka, kita juga dapat menunjukkan welas asih dengan membantu meringankan beban mereka, jika memungkinkan.

Kita tidak perlu melakukan sesuatu yang besar atau menyeluruh. Faktanya, hal-hal kecil sering kali dapat berdampak lebih besar, terutama ketika tindakan kita menunjukkan bahwa kita benar-benar mendengar dan memahami kata-kata mereka. Cobalah salah satu dari kebaikan kecil berikut ini:

• Lakukan salah satu pekerjaan rumah tangga pasangan kita, seperti mencuci piring atau menyedot debu.
• Bawakan makan siang atau makan malam untuk teman yang mengalami hari yang berat.
• Bawakan bunga atau minuman atau makanan ringan favorit untuk saudara kandung yang sedang putus cinta.
• Tawarkan bantuan untuk menjalankan tugas teman atau orang tua yang stres.

Keduabelas: Rencanakan aktivitas yang mengalihkan

Beberapa situasi sulit tidak memiliki solusi. Seseorang yang menghadapi situasi sulit mungkin kesulitan untuk fokus pada hal lain. Mereka mungkin ingin mengalihkan diri dari stres dan kekhawatiran tetapi tidak tahu harus mulai dari mana. Kita, di sisi lain, mungkin memiliki jarak yang cukup dari masalah (lebih logis) sehingga kita dapat menemukan beberapa ide untuk mengalihkan pikiran mereka dari masalah mereka.

Bertujuan untuk aktivitas yang menyenangkan dan sederhana yang dapat kita jadwalkan ulang jika mereka tidak mau melakukannya. Lakukan aktivitas yang kita tahu mereka sukai, seperti berjalan-jalan di sepanjang jalur alam favorit atau perjalanan ke taman. Jika kita tidak bisa keluar, cobalah melakukan beberapa kerajinan, proyek rumah tangga, atau permainan sebagai gantinya.

Ketigabelas: Periksa kembali

Setelah kita membantu orang yang kita cintai menjelajahi situasi yang sulit, jangan tinggalkan masalah itu sepenuhnya. Meninjau kembali topik dalam beberapa hari membuat mereka tahu masalah mereka penting bagi kita meskipun kita tidak memiliki keterlibatan aktif. Sesederhana, “Hei, saya hanya ingin melihat bagaimana kamu bisa mengatasi hari-harimu. Saya tahu butuh beberapa waktu untuk pulih dari hal tersebut, jadi saya ingin kamu tahu saya di sini jika kamu ingin berbicara lagi.”

Mereka mungkin tidak ingin membicarakan kesusahan mereka sepanjang waktu, namun hal itu benar-benar normal. Kita tidak perlu membicarakannya setiap hari, tetapi tidak apa-apa untuk menanyakan bagaimana keadaannya dan memberi tahu mereka bahwa kita peduli. Jika mereka meminta saran dan kita memiliki solusi potensial, kita dapat memperkenalkannya dengan mengatakan, “Kamu tahu, saya sedang memikirkan situasimu, dan saya menemukan sesuatu yang mungkin bisa membantu. Apakah kamu tertarik untuk mendengarnya?”

“Emotional support isn’t tangible. You can’t see it or hold it in your hands and you may not notice its impact right away, especially if you’re struggling. But it can remind you that others love you, value you, and have your back.”

— Crystal Raypole, How to Be Emotionally Supportive

Sekarang ini, buku dan presentasi mengenai self-help sudah menjamur di mana-mana yang berbicara tentang tidak bergunanya berkubang dalam mengasihani diri sendiri. Hal tersebut membuang-buang energi dan tidak membantu, benar-benar membuat kita terjebak pada masalah kita dan tidak membiarkan kita memikirkan solusi, dan seterusnya.

Jika mengasihani diri sendiri begitu buruk, lalu mengapa kita pernah berpikir bahwa mengasihani orang lain itu baik?

Ketika kita menawarkan dukungan emosional kepada orang lain, kita memberi tahu mereka bahwa mereka tidak sendiri. Seiring waktu, pesan ini mungkin memiliki lebih banyak dampak positif pada kesehatan emosional daripada rasa kasihan yang bisa saja menyakiti mereka.

Jadi, mengapa mengasihani ketika orang lain membutuhkan dukungan?