Adult Friendship: Menyelamatkan Pertemanan

Seorang di laman twitter baru saja bercerita tentang pertemanannya. Selama ini dia selalu ada untuk sahabatnya, tapi sahabatnya tidak melakukan hal yang sama. Dia merasa dikhianati, dia merasa berjuang sendiri.

Seorang lain menimpali: persahabatan orang dewasa itu seperti “Aku merindukanmu,” ayo kita bertemu dan jalan-jalan di bulan Januari. Atau sekadar mengirim pesan ke sahabat SMA, tapi dia tidak membalasnya.

Seiring bertambahnya usia, kita semakin sulit menjalin dan mempertahankan pertemanan. Semuanya sudah tidak sama seperti yang kita inginkan. Adapun mempertahankan pertemanan sebagai orang dewasa itu sendiri adalah sebuah kerja keras, hal yang jauh lebih sulit daripada berteman ketika masa sekolah.

“Making friends is never easy, but it somehow gets even tougher as we age.”

Bagaimana persahabatan berubah seiring bertambahnya usia?

Marisa G Franco menyebutkan dalam tulisannya, How to make friends as an adult, bahwa teman adalah harta karun. Di dunia yang tidak pasti, mereka memberikan rasa stabilitas dan koneksi yang nyaman. Kita tertawa bersama dan menangis bersama, berbagi saat-saat indah kita dan saling mendukung melalui saat-saat buruk.

Namun ciri yang menentukan dari persahabatan adalah bahwa hal itu bersifat sukarela. Kita tidak menikah bersama secara hukum, atau melalui darah, atau melalui pembayaran bulanan ke rekening bank kita. Ini adalah hubungan kebebasan besar, yang kita pertahankan hanya karena kita menginginkannya.

Tetapi kelemahan dari semua kebebasan ini, kurangnya komitmen formal, adalah bahwa persahabatan sering kali tersisihkan. Kehidupan dewasa kita dapat menjadi kewajiban, dari anak-anak, pasangan, orang tua yang sakit, hingga jam kerja yang menguras waktu luang kita.

Persahabatan hancur, bukan karena keputusan yang disengaja untuk melepaskannya, tetapi karena kita memiliki prioritas lain, yang tidak begitu sukarela. Begitulah kecepatan dan kesibukan kehidupan dewasa banyak orang, sehingga mereka dapat kehilangan kontak dengan teman-teman mereka dengan sangat cepat.

Jika kita tidak berhati-hati, kita berisiko menjalani masa dewasa kita tanpa teman. Ini adalah situasi yang patut dihindari. Teman bukan hanya sumber kesenangan dan makna hidup yang hebat, tetapi penelitian menunjukkan bahwa, tanpa mereka, kita juga berisiko lebih besar untuk merasa lebih tertekan.

Melanjutkan tulisan Marisa, psikolog Amerika Ed Diener dan Martin Seligman dalam salah satu studinya, menemukan bahwa perbedaan utama antara orang yang paling tidak bahagia dan paling bahagia adalah seberapa terhubungnya mereka secara sosial. Teman memberi kita begitu banyak, oleh karena itu kita perlu berinvestasi untuk membuatnya.

Adapun Geoffrey Greif melalui artikelnya How to Make Lasting Friendships as an Adult, menuliskan bahwa berubahnya hubungan persahabatan kita ketika dewasa, adalah bagian dari menjadi manusia. Nyatanya, teman bisa menjadi semakin penting bagi kita di kemudian hari, baik secara emosional maupun fisik.

Di masa dewasa, saat orang tumbuh dan pergi, persahabatan adalah hubungan yang paling mungkin terpukul. Dan mempertahankan persahabatan, beresiko kerentanan. Dalam salah satu bukunya tentang bagaimana pasangan mempertahankan persahabatan mereka, menurut Geoffrey, hal tersulit adalah mencari waktu.

Jika kita lajang dan kemudian menikah, apakah kita punya waktu sendiri untuk sekadar duduk dan bermain gitar? Apakah kita punya waktu untuk diri sendiri dan pasangan kita? Jika kita memiliki anak, kapan kita memiliki waktu untuk keluarga? Bagaimana kita menemukan waktu untuk bersama teman-teman? Bagaimana pasangan kita punya waktu untuk bersama teman-temannya?

Apa yang terjadi sepanjang rentang hidup adalah bahwa kita lebih terbuka pada persahabatan saat kita lajang dan muda, kemudian saat kita menikah, kita lebih cenderung memprioritaskan kegusaran batin sendiri. Kita harus mempertahankan pernikahan, kita harus menghidupi keluarga kita, dan kita juga harus mempertahankan pekerjaan.

Menambahkan dalam pernyataan Geoffrey, rata-rata usia pernikahan di AS adalah 27 tahun untuk wanita dan 29 tahun untuk pria. Di mana orang-orang yang keluar dengan teman mereka sekarang harus berhenti menghabiskan sebagian waktu itu, karena mereka akan menghabiskannya dalam pernikahan, dengan anak-anak, atau mencoba untuk maju dalam suatu pekerjaan.

Pada saat kita berusia 50-an dan anak-anak tidak lagi membutuhkan kita dalam hidup mereka, kita memiliki lebih banyak kebebasan. Mungkin pernikahan kita aman, dan tidak perlu merawatnya sebanyak saat pertama kali mencoba membangunnya. Mungkin karir kita lebih mapan. Kita tidak perlu menghabiskan waktu pada tingkat intensitas yang sama.

Kita mulai menyadari, mungkin salah satu teman kita telah meninggal dunia. Kita mulai menyadari, mungkin kita perlu memperbaiki dan membangun kembali persahabatan kita, menemukan orang untuk diajak bercerita atau bekerja sama.

Saat itulah kita mulai beralih, di usia 40-an, 50-an, atau 60-an untuk mencoba mengisi waktu kita lagi dengan teman-teman. Ada busur terbalik untuk hal ini. Teman sangat penting di awal dan mungkin sangat penting di kemudian hari.

Geoffrey, dalam tulisannya juga mengungkapkan bahwa mendapatkan teman baru sangat bermanfaat untuk alasan yang sama seperti memiliki teman lama. Orang yang memiliki teman, hidup lebih lama, lebih bahagia, dan lebih sehat. Teman merangsang kita secara intelektual dan fisik jika kita pergi jalan-jalan atau berolahraga bersama.

Mengapa lebih sulit membuat pertemanan baru saat dewasa?

Anastasia Hronis melalui tulisannya, Why do we find making new friends so hard as adults?, ketika peneliti mewawancarai orang dewasa tentang berteman dalam sebuah studi, tantangan terpenting yang dikutip adalah ‘‘kurangnya kepercayaan’’. Artinya, orang merasa lebih sulit untuk menaruh kepercayaan mereka pada seseorang yang baru dan berinvestasi penuh pada mereka sebagai teman dibandingkan saat mereka masih muda.

Mungkin itu sebabnya banyak orang berusaha mempertahankan lingkaran teman lama mereka selama mungkin, mengingat kepercayaan yang mungkin telah mereka bangun selama bertahun-tahun. Wanita lebih mungkin dibandingkan pria untuk mengatakan bahwa mereka tidak mudah mendapatkan teman baru karena mereka sangat berjuang untuk mempercayai orang lain.

Sebagai orang dewasa, kita memiliki kesadaran diri yang lebih besar daripada anak-anak. Meskipun hal itu sering positif, namun itu juga berarti kita lebih sadar akan risiko dihakimi oleh orang lain, tidak disukai, ditolak, dan disakiti. Atau mungkin hal itu hanya berarti kita telah melewati masa sekolah menengah dan usia 20-an.

Jika sebelumnya kita pernah ditolak sebagai teman atau mengalami masalah kepercayaan, kita mungkin merasa lebih sulit untuk mempercayai orang lain di masa depan. Mempercayai teman baru berarti membuka diri dan menjadi rentan, seperti yang kita lakukan dalam sebuah hubungan.

Selain masalah kurangnya kepercayaan, “kurangnya waktu” adalah alasan paling umum lainnya perihal mengapa kita sulit berteman saat dewasa. Ketika kita memiliki jadwal kerja yang menuntut, kehidupan keluarga yang sangat rumit atau kombinasi keduanya, waktu kita untuk berinvestasi dalam persahabatan berkurang.

Bahkan ketika kita bertemu dengan teman baru yang menjanjikan, sulit meluangkan waktu untuk berinvestasi di dalamnya. Ini adalah masalah yang lebih besar bagi orang dewasa yang lebih tua, mengingat kebanyakan orang mendapati kewajiban mereka meningkat seiring bertambahnya usia.

Seharusnya tidak mengejutkan bahwa persahabatan yang lebih dekat membutuhkan waktu lebih lama untuk dibangun daripada kenalan biasa. Peneliti AS telah mencoba untuk mengukur ini, memperkirakan dibutuhkan kira-kira 50 jam kontak bersama untuk berpindah dari kenalan ke teman biasa. Adapun untuk menjadi dekat, membutuhkan lebih dari 200 jam.

Terlebih lagi, waktu yang kita habiskan bersama harus berkualitas. Meskipun kita mungkin lebih sering meluangkan waktu dengan rekan kerja, interaksi profesional tidak banyak berarti. Untuk mengembangkan persahabatan baru, kita membutuhkan koneksi pribadi. Tidak harus percakapan yang intim untuk memperkuat persahabatan. Bersikap santai dan bercanda bisa sama pentingnya.

Ada banyak penghalang lain yang menghentikan kita untuk memiliki persahabatan yang kita inginkan. Ini bisa termasuk memiliki kepribadian introvert, hambatan kesehatan, ketidakamanan pribadi, atau sikap tidak mengizinkan calon teman masuk.

Orang yang lebih tua lebih mungkin menyebut penyakit dan kecacatan sebagai penghalang untuk bersosialisasi, sementara orang dewasa yang lebih muda cenderung dihentikan oleh introversi dan ketakutan akan penolakan.

Bagaimana menjalin dan menjaga pertemanan sebagai orang dewasa?

Mayo Clinic Staff melalui artikel berjudul Friendships: Enrich your life and improve your health, menyebutkan bahwa persahabatan dapat berdampak besar pada kesehatan dan kesejahteraan kita. Teman mencegah isolasi dan kesepian serta memberi kita kesempatan untuk menawarkan persahabatan yang dibutuhkan juga. Dalam pertemanan dewasa, teman juga bisa:

• Meningkatkan rasa memiliki dan tujuan kita.
• Meningkatkan kebahagiaan dan kurangi stres kita.
• Meningkatkan kepercayaan diri dan harga diri kita.
• Membantu kita mengatasi trauma, seperti perceraian, penyakit serius, kehilangan pekerjaan, atau kematian orang tersayang.
• Mendorong kita untuk mengubah atau menghindari kebiasaan gaya hidup yang tidak sehat, seperti minum berlebihan atau kurang olahraga.

Namun, banyak orang dewasa merasa sulit untuk mengembangkan persahabatan baru atau mempertahankan persahabatan yang sudah ada. Berikut adalah beberapa hal yang bisa kita lakukan, dirangkum dari tulisan Anastasia Hronis berjudul Why do we find making new friends so hard as adults? dan Perri Ormont Blumberg berjudul How to make (and keep) friends as an adult, according to experts:

1: Bangun persahabatan selama 10 menit sehari

Kita tidak harus mendaki gunung atau terikat secara intens karena hobi yang sama untuk memperkuat persahabatan baru. Jika kita menyisihkan 10 menit sehari, kita dapat mempertahankan pertemanan yang ada dan membangun pertemanan baru. Kirim teks, teruskan meme, tambahkan ke obrolan grup, atau hubungi seseorang dengan cepat. Jangan terpaku pada berapa banyak usaha, energi, dan waktu yang dihabiskan untuk membangun persahabatan. Sepuluh menit sehari mungkin sudah cukup.

2: Manfaatkan setiap waktu berkualitas

Ketika kita benar-benar menghabiskan waktu dengan teman atau kenalan, manfaatkan itu sebaik-baiknya. Setiap waktu sangat berharga dan tidak bisa diulang kembali. Agar kita tidak menyesal suatu hari nanti, maka hindarilah gangguan jika memungkinkan dan nikmati momen-momen yang berjalan.

3: Terhubung dengan teman lama dari masa lalu

Hidup terjadi. Jika kita kehilangan kontak dengan orang-orang yang pernah menjadi bagian dari hidup kita, ambil inisiatif dan jangkau mereka. Awali percakapan dengan berbagi kenangan berharga atau saat-saat lucu yang kita bagikan. Ini akan mentransplantasikan kita berdua kembali ke saat kita lebih dekat dan melewatkan percakapan yang terkadang kaku.

Hanya karena kita kembali ke masa lalu, bukan berarti kita harus mengorek luka lama. Jangan terpaku pada konflik atau alasan persahabatan kita renggang. Alih-alih, fokuslah pada kesamaan yang kita miliki dan saat-saat indah yang kita bagikan bersama.

Dan saat kita membangun kembali yang dulu, cobalah menghilangkan tekanan untuk menjadi sedekat dulu. Perlahan bangun hubungan dengan cara yang terasa alami bagi kita.

4: Latih bahasa tubuh kita

Kita dapat menyampaikan kehangatan dan emosi melalui tindakan kita sendiri. Saat berinteraksi dengan teman baru, ekspresikan tangan kita dan anggukkan kepala saat dia berbicara untuk menunjukkan minat.

Terkadang kita tidak menyadari bahwa cara kita berkomunikasi, baik disengaja maupun tidak, dapat menyampaikan apakah kita mau bertemu orang baru atau tidak. Pertimbangkan bahasa tubuh dan ekspresi wajah kita, dan pertimbangkan baik-baik cara kita mengundang seseorang untuk terlibat dalam percakapan dengan kita.

5: Puji orang lain

Bertemu dengan tetangga di lift yang memakai syal bagus? Beri tahu mereka betapa kita menyukainya. Menunggu dalam antrean dengan seseorang yang sedang memegang buku karya penulis favorit kita? Puji selera mereka, lalu bagikan rekomendasi untuk membuat percakapan tetap berjalan.

Ada sesuatu yang disebut pemindahan sifat spontan di mana orang cenderung mengasosiasikan kata sifat yang kita gunakan untuk mendeskripsikan orang lain dengan kepribadian kita. Jadi, jika kita mendeskripsikan orang lain dengan kata sifat positif, orang akan mengasosiasikan kita dengan kualitas tersebut.

6: Tunjukkan warnamu yang sebenarnya

Singkirkan tekanan dari diri kita untuk menjadi sempurna saat membentuk persahabatan baru. Menunjukkan bahwa kita tidak sempurna membuat kita lebih terhubung dan menunjukkan rasa rentan terhadap orang-orang di sekitar kita.

Sampai saat itu, kita mungkin ingin mempertimbangkan untuk memberi tahu mereka sebuah rahasia. Pengungkapan diri adalah teknik membangun hubungan yang hebat dan membantu kedua belah pihak merasa lebih dekat satu sama lain dan lebih mungkin untuk curhat satu sama lain di masa depan. Kerentanan ini menciptakan keintiman dalam persahabatan.

Namun, kita sering takut dengan gagasan menjadi rentan. Kita harus menerimanya. Ingatlah bahwa kita mengendalikan seberapa banyak kita percaya dan seberapa banyak kita terbuka. Jika kita bergumul dengan kepercayaan, pertimbangkan untuk membagikan informasi pribadi secara perlahan, daripada sekaligus.

Memang ada risiko menjadi rentan, tetapi ada juga potensi untuk terhubung secara bermakna dengan orang lain yang mungkin bisa menjadi teman baik. Dan itu adalah hadiah yang bagus.

“It’s never too late to develop new friendships or reconnect with old friends.”

Kita semua membutuhkan teman. Adapun teman lama adalah emas, karena tidak ada yang sama selamanya. Perubahan pola berteman dalam hidup adalah bagian dari menjalani hidup. Setiap teman yang hadir dalam hidup kita, memiliki porsi yang cukup dan juga sangat istimewa dalam membentuk diri kita.

Menginvestasikan waktu untuk berteman dan memperkuat persahabatan dapat menghasilkan kesehatan yang lebih baik dan pandangan yang lebih cerah di masa mendatang. Apalagi di usia-usia tua, teman bisa menjadi hal yang bermakna untuk sisa-sisa hidup kita.

Semoga bermanfaat, kawan!